AVISO IMPORTANTE PARA HUGO: Hugo, no te compres la camiseta de Zara que ya me la compre yo e ir de amiguitos ñe, se murió con los noventa (!?)
Por cierto: yo tampoco entiendo por qué poniendo "zara" en google aparece esa foto pero es lo que hay...
¿Pues no va mi madre y aparece con un perro en casa?
Seguiremos informando...
Mi madre, desde que soy vegetariano estricto, está improvisando recetas del estilo de “Empanada de setas y acelgas” (Dios! Qué mal suena!, pero que rico que está)… pero bueno lo que haga mi madre es como si no contase, porque como le digo siempre que se queja de que le doy la vara: “Te jodes, no me tuvieras”.
Pero es que hace un par de semanas fui a casa Jose y Laura (dos de mis Amigos Extraños) y su madre había comprado para todos helados de Lacasitos (ya le pregunté yo una vez que qué porcenaje de su sueldo iba destinado a alimentar a los amigos de sus hijos, pero ese es otro tema) pero llevan leche y yo no puedo (bueno, no quiero) comerlos.
a) Me comí el helado como el chico educado que soy.
b) Me disculpé recordando mi condición.
c) Se lo tiré a la cabeza y me di a la fuga.
d) Ninguna de las anteriores.
Pues ninguna de las anteriores, porque cuando la amable mujer acabó de repartir helados entre todos los presentes, se dirigió a mí y me dijo: “a ti te traje uno de hielo”.
¡Eso es ser riquiña! NATI, WE LOVE YOU!
¿Qué es la leche? Fluidos de vaca.
¿No os da ahora asco? ¿No? A mi madre bastó con decírselo y lleva una semana sin probarla.
Por cierto llevo dos semanas sin comer ni carne, ni huevos, ni leche, ni derivados, ni uñas, ni café y encima he vuelto a hacer yoga... si yo no voy al cielo, ninguno lo hareis.
El otro día se me estropeó el teléfono y tuvo que venir un pavo de Telefónica a arregrarlo.
Pues resulta que tuvo que entrar en mi habitación y yo pensando "qué vengüenza, con todas las trapalladas que tengo en ella" (marca de cadaver en el suelo, la pared llena de post-its, tres teles...).
Bueno pues entra el paisano y qué dice? NADA
¡Qué decepción! Me mato para que la gente piense que soy raro y llega el tío este y ni siquiera pone cara rara...
¡¿Qué demonios se necesita para sorprender a un técnico de la Telefónica?! Acepto sugerencias.
¿Habeis oído el himno de la susodicha compañía? Da miedo
Biblioteca Municipal de Monte Alto, 21 de Marzo 2006.
-¿Hai algún ordenador libre?
-Só a partir das doce. E que hai unha visita dun colexio infantil e non se poden usar.
-Pois para as doce entonces.
-Pero non entredes ata que saian os nenos.
-¿Atacan?
-Non, pero son moi pequenos e podedes facerlles dano.
dibujo de mi cara ante esta contestación: !?
Me he olvidado mi libreta de cosas ingeniosas en casita (normalmente confecciono el blog desde la biblioteca que es muy... cómolo diría yo... ya sé: gratuita) y no me acuerdo que tenía pensado escribir hoy, así que he decidido escribir "raro" en google y me salió (entre otras muchas cosas, incluido, lógicamente, el-señor-papuchi-que-en-paz-descanse) esta imagen. que me ha molado porque es el tipo de cosa sin utilidad (al menos no conocida por mí)que cogería si me la encontrara en la calle (mis amigos dicen que voy acabar muriendo cuando una colilla prenda fuego a toda la mierda que subo a casa).
Pues sí, al final fui de apicultor, y a la gente parece que le hizo bastante gracia. No me reconocía nadie. Aunque bueno, tecnicamente, no iba de apicultor sino de apicultor-repartidor de fliers. ¿y que ponía en los fliers? LESPRITDELESCALIER.BLOGIA.COM (ENTRA. MIRA. COMENTA. VETE.) Según mis cálculos de 40 personas que se llevaron un papelito, 5 entrarán en el blog y 2 dejarán constancia de ello mediante un cometario, puede que 1 se haga habitual.
Un saludo a Rafa que iba de vikingo.
Si quereis ver mi primer diseño de moda, fotolog.com/lasaladepeligro.
Yo me voy a disfrazar de apicultor. ya os pondré alguna foto.
Felices carnavales!
Puede parecer ridículo, pero es una duda que me corroe realmente: Si un individuo "A" tiene una visión perfecta, y se pone las gafas graduadas de un individuo "B", ¿"A" verá con las gafas de "B" igual de mal que "B" sin ellas?
Bueno, más o menos... La cuestión es que por fin he puesto en mi habitación la típica marca blanca de cadáver (parecida a la que se ve en la foto).
Me ha gustado tanto el resultado que seguramente pondré otra en el techo, que queda más surrealista.
Un consejo para vuestra salud dental:
No debeis mojar el cepillo tras haber aplicado la pasta sobre él, sino antes. De este modo conservareis mejor las propiedades del dentífrico.
(Gracias a María por la información aportada.)
Ni caso a lo que os digan los aficionados a crear alarma social: la vacuna de la menigitis no duele NADA. Acabo de acérmela y no me enteré y eso que yo les tengo pánico a las agujas. Eso sí preparaos para flipar cuando veais la agujita en cuestión porque es de un tamaño considerable, no había visto una así desde que me hicieron una punción lumbar a los cero años (bueno, la verdad es que tampoco me acuerdo mucho).
Se confirma lo que muchos ya se esperaban: efectivamente, nuestro antiguo instituto, el de High Mountain (I.E.S. Ánxel Casal de Monte Alto) se confirma como el de peor nivel de A Coruña.
No lo digo yo, lo dice un estudio.
Debería estar triste? Supongo que por un lado sí, pero por otro, eso demuestra que toda nuestra inteligencia (la mía y la de mis compañeros) sale de nuestro coco y no de lo que nos han enseñado. Me siento orgulloso.
Que conste que no quiero decir que los profes sean malos, de hecho creo que hay algunos muy buenos, pero...
(La foto es extremadamentamente cutre pero es lo único con una mínima relación con Monte Alto que encontré en Google)
Hace cosa de una semana, Elenita se encontró en un cubo de basura un perro de porcelana a tamaño natural.
Pues yo ayer me encontré, también en un cubo de basura (fuera del cubo, que conste) un TAPIZ DE PARED!!!
"No es para tanto" dirán algunos, "Mi abuela tiene uno" dirán otros. Pero lo que no sabeis es que los que salen en el tapiz son... LOS HERMANOS KENNEDY.
Es como si el destino quisiera que todos decorásemos nuestras viviendas al más puro estilo sesentero.
Yo por si acaso, para no tentar al destino, voy a restaurarlo para ponerlo de cabecero de cama.
(La foto que aparece aquí al lado no es la del tapiz, quien quiera disfrutar de él tendrá que visitarme)(Prometo galletitas sesenteras)
Estamos a 3 de febrero y en mi habitación aún queda decoración navideña.
La pereza es el peor de los pecados capitales.